Solo la lluvia me acompaña hoy, no hay nada, las bocinas de los carros parecen acallarse entre ellas, ese solitario árbol parece alimentarse de mi tristeza y de la tristeza de toda esta ciudad. No hay nada, es la lluvia sola la que cae hoy. Ya perdí la cuenta del tiempo que llevo dentro de la desesperanza, quisiera decir que es poco, pero los días me parecen semanas, las semanas meses los meses años y los años siglos.
Se que en algún momento volveré a ser yo, mientras tanto resisto, aferrándome a la idea de que ahora, no le temo más al infierno.
Son casi las seis de la tarde y tengo la vista puesta en un cerro, desde el cual tengo una vista perfecta al océano atlántico latinoamericano, es un atardecer hermoso típico de diciembre y la brisa fresca del mar pega de lleno en mi cara, no le puedo pedir nada mas a la vida, si pudiera morir ahora mismo sería feliz, no me hace falta nada. Pero la vida real no es así y a menos de que fuera millonario estos instantes duran y seguirán durando solo un segundo en mi vida, un segundo hermoso y perfecto pero solo un segundo. Vamos pues de vuelta a la realidad.
Y nada describe mejor lo que siento ahora mismo que este video...
Hay un poco de nostalgia en el ambiente, esa que naturalmente traen los domingos, la semana comienza y cada día traerá su respectivo sentimiento, los humanos nos aferramos demasiado a lo bueno sin tomar en cuenta que sin lo malo no existiría, es inicio de semana, una tasa de café ya frio, un libro con olor a viejo y una pequeña luz de la calle que ilumina a medias la pared del fondo de mi cuarto le dan junto a mi la bienvenida a otra semana, no con mucho animo...
La semana que termina fue una de las mas tristes y aburridas que me ah tocado vivir en los últimos años, mucha gente que me pregunto del porque de mi estado de animo se hecho a reír cuando conté la razón, otros fingieron entenderme y me dieron un par de palmaditas en la espalda y dijeron alguna frase trillada, otros en cambio llegaron al extremo de regañarme y me tacharon de materialista incluyendo un sermón de que hay personas con problemas peores en áfrica y otras partes del mundo, al final nadie me ayudo ni me entendió...
Todo comenzó el viernes pasado a eso de las ocho de la noche, en esta parte de la ciudad las tormentas eléctricas son excesivamente constantes en el invierno, cada una de las casas tiene su parte de "bosque privado" y por consiguiente hay tantos arboles que convierten a este lugar el favorito del dios Thor para agarrar a martillazos la ciudad, el punto es que uno de esos rayos cayo tan cerca de la casa que apago todas las luces, la televisión y mi computadora, no hubo aviso esta vez, el sonido ensordecedor fue seguido de oscuridad total y ladridos de todos los perros de la cuadra, las luces se encendieron luego de varios segundos la televisión también eh incluso mi computadora encendió pero su corazoncillo había sido dañado...
El sábado amaneció prometiendo un día grandioso de lluvia y almuerzo familiar, me levante temprano un sábado como cosa rara y cuando encendí a mi dulce hija, cuando encendí a mi computadora a mi compañera de años y años a mi confidente y mi bien mas preciado no encendió, no entre en pánico la primer vez pero intente una segunda, una tercera y una cuarta vez y el miedo se apodero de mi, el rayo había dañado su corazón, su fuente de poder y era sábado el fin de semana pintaba ya de otro color.
Decidí esperar el lunes para llevarla al su medico, mientras tanto usaría la personal esa pequeña cajita que no termino de comprender y que me hizo entender que las laptop definitivamente no se hicieron para mi; el lunes a primera hora la lleve a revisión, la cosa pintaba mal y lo peor muy muy tardada, el diagnostico final fue una fuente de poder con corto circuito y una tarjeta de red bastante dañada, una semana entera iba a ser necesaria para su total recuperación, debo de admitir que fue una semana difícil para mi, porque esta computadora tiene casi 4 años conmigo fue la primera que tuve y la compre con mucho esfuerzo, hemos vivido momentos difíciles, momentos geniales y noches eternas en el internet, hoy que al fin la tengo de nuevo acá conmigo soy feliz y creo que nada puede arruinar este fin de semana...
Esta fue la razón del porque de mi semana triste y aburrida, muchos pensaran este esta loco, que soy materialista y ridículo pero amo a esta maquinita por muchas razones, una de ellas es que me permite comunicarme con todos ustedes los que me leen :) ...
Hace cuanto tiempo estas ahí? Le pregunte sin voltearla a ver,
-El suficiente, escuche todas tus preguntas mentales, pero la mas insistente me hizo tomar forma y presentarme y por experiencia de millones de años te digo, se que de verdad no quieres la respuesta; así que pregunta otra cosa o deja que me valla-
Yo tenia casi dos horas viendo hacia el techo de mi cuarto preguntándome ¿Cómo y cuando moriré? La muerte estaba en el sillón que esta al lado de mi cama y de antemano sabía que la respuesta no la quería saber como cualquier ser humano… Tienes razón le dije, no quiero saberla, es creo, una de las cosas que nadie quiere saber, pero tengo una duda que solo tu me puedes quitar, que se siente ser la muerte? Ser acusada de ladrona, tachada como y usada para o como pretexto del mal
-Humanos humanos, tan simples y predecibles- dijo sin quitar la mirada del techo…-Jamás comprenderías lo que es mi trabajo, si te explico de una forma te debo un millón mas, y si te explico ese millón mas te volverías loco, pero déjame plantearlo de una forma entendible para tu mente mortal y no lo digo con desprecio ni mucho menos, si no fuera mortal yo no existiría-
-Estoy en todo y en todos, no me limito a este pequeño planeta mi trabajo toma dimensiones cósmicas todo el tiempo y aunque el tiempo no existe para mi, si utilizo el tiempo humano a mi favor, la muerte de una estrella es mi trabajo, la muerte de planetas lejanos a este es mi trabajo, conozco el universo como tu a esta casa, puedo ver cosas inimaginables para los humanos y puedo estar en donde quiera en un parpadeo, pero este planeta es especial, se han esforzado por entenderme y no solo por aceptarme, hacen fiestas celebrando mi trabajo, me adjudican cosas que no tienen que ver conmigo y al final me aceptan tal como soy no tratan de cambiarme a mi, solo cambian su forma de interpretarme y eso me alaga, aunque haya algunos que no me tomen en cuenta ni valoren mi trabajo, y solo repitan que el final de la vida llega así por así, y menosprecien mi trabajo al no mencionarme, pero eso es lo de menos yo sigo haciendo mi trabajo tal cual y como hace millones de años-
Quede en silencio varios minutos tratando de imaginar lo que me dijo sin tener mucho éxito y solo pude contestar, claro te entiendo, la muerte rio un poco y me dijo
-No importa si no entendiste del todo bien, tu habitacion me agrada y quise tomar un descanso, si fuera humano un lugar como este seria en donde viviría-… Se levanto camino hasta la ventana y antes de irse me dijo
-No creas que somos amigos, la amistad es algo que las entidades no conocemos y por mi parte no quiero conocer, algún día volveré hare mi trabajo y te quitare la única posesión que de verdad cuidaste, tu vida y los amigos no hacen eso- No te preocupes le conteste sin quitar la mirada del techo, no acostumbro a hacer amistad con entidades, si no mírame no tengo religión y estudio medicina…
Tres pasos y llego a la salida, mi ultimo intento de ser amable lo mato el tendero que acaba de ignorar mi comentario sobre lo fuerte que llueve, supongo que la amabilidad no es su fuerte que tuvo un mal día o que mi comentario fue tan obvio que le molesto, la lluvia acá afuera me hace olvidarlo todo, es tan fuerte que a veces me cuesta respirar, miro como mis zapatos hacen surcos en los charcos y pienso cuanto tiempo mas puedo aguantar esto, caminar bajo la lluvia y escuchar solo los pasos de la soledad a mi lado comienza a aburrirme…
Las calles se hacen mas silenciosas conforme la lluvia arrecia solo voy quedando yo y ese grupo de gente loca y fea que cree que gritándole a dios los va a escuchar mejor, paso frente a ellos y me ven con lastima, yo los veo con lastima y todos creemos tener la razón, le hago la parada a un taxi y le indico que nos alejemos…
En el camino el piloto trata de ser amable y hace conversación, ahora soy yo el que no quiere ser amable pero no quiero tampoco ser igual al tendero, hablo sin saber lo que digo pero hablo, le pido que me deje dos cuadras antes de mi casa, quiero lavar un poco esa asquerosa vibra que me dejan los días como este, estoy cerca de mi casa y ese simple hecho me hace creer que la lluvia es mejor acá, camino las dos cuadras escuchando los pasos de la ausencia atrás de mi, llego empapado hasta la puerta, saco la llave y cuando estoy a punto de abrir recuerdo… hoy ya no estas aquí la soledad y tu ausencia entran conmigo esta vez… te extraño…
El rechazo sistematico, lento, pero seguro, puede llegar a provocar tantos vacios, silencios e incomodidades que a largo plazo lo mas posible es que ya no quiera nada... aun que duela.
El hecho de cumplir años jamás me ha causado ningún efecto negativo de esos muy comunes en la actualidad, llamémosle depresión, ansiedad o miedo, de hecho los llego a disfrutar eh incluso a esperar con emoción, pero de lo que si no eh logrado librarme es del tono reflexivo que toman las tardes de cada 7 de julio, este año mis pensamientos se enfocaron en una sola cosa, mis dos mejores amigos ya no están acá conmigo para disfrutarlo como solíamos hacerlo, el ritual de todos los años para los tres era: llamadas en la madrugada, cohetes en la ventana del cuarto correspondiente eh incluso una que otra serenata, pero eso cambio radicalmente hace dos años, mi mejor amiga se fue a Panamá dejándonos en shock total porque ninguno de nosotros lo esperába y hace un año mi mejor amigo decidió tomar su camino y el de el conducía a los Estados Unidos.
Yo me quede acá porque como siempre eh dicho mi camino esta acá y acá se termina pero ese no es el punto, el punto es que la tarde de ayer me pareció mas fría que de costumbre y mientras el sol se ocultaba detrás de el volcán de agua mi mente viajo a esos hermosos años y los extrañe demasiado incluso mas de lo que yo mismo creí, el tiempo suele traernos estas cosas fue mi conclusión pero creo que el perder amigos por la distancia y el tiempo es una de las cosas más dolorosas que a uno como persona le puede pasar, ellos dos crecieron conmigo y hubieron días que nos preguntamos que será de nosotros en el futuro? Seguiremos siendo amigos? La primera pregunta ya tiene respuesta, la segunda mi corazón quiere creer que la respuesta será “si” pero este año ya no supe de ninguno de los dos, ni si quiera por facebook, al final creo que la tristeza me atrapo, maldición u.u.
Siempre tuve miedo de encontrarme con gente así, son como un virus para la sociedad, algo así como los mareros solo que sin tanto tatuaje y menos violentos, aunque igual de dañinos y odiosos, muchos creo que ya se han encontrado con ellos y estoy seguro que han arruinado sus proyectos, sus ideales eh incluso sus vidas, estas ultimas semanas me toco a mi y de verdad que es frustrante.
Estoy hablando de la gente cuadrada o de mente cerrada, para ellos las cosas se tienen que hacer como ellos dicen aunque sea la peor de las idioteces y estén cometiendo un error a todas luces, darme cuenta de que estoy avanzando y que lo que estoy haciendo esta bien es genial, pero el hecho de que dependa totalmente de ese tipo de personas el reconocimiento y la continuidad de esto es totalmente frustrante da tristeza y hace perder la fe en lo que se esta haciendo, creo que el hecho de ser joven pesa mucho en mi caso ya que este tipo de gente cree que la edad que tienen les da el conocimiento total y los hace dueños de la verdad absoluta, limitando así grandes talentos y mentes geniales como la mía (sin caer en la arrogancia).
Pocas cosas se pueden hacer en estos casos yo mismo lo eh comprobado y hablando con amigos tengo los argumentos suficientes para decir que esto es un virus que afecta con la edad, al final solo queda seguir esforzándose y esperar a que toda esa generación cuadrada se termine y nos deje el paso libre a mentes creativas y frescas que ayudaran a que este país sea cada día menos patético de lo que es ahora.
P.D. no voy a escribir sobre el mundial porque aun duele...
“Esto es emocionante”me dijiste antes de voltear a ver hacia atrás, es cruelte respondí sin levantar la cabeza como siempre derrotado, volviste a verme con tu mirada gris y me dijiste “¿a donde fuiste?” no supe contestarte nada lo suficientemente inteligente para mi y solo seguí cayado,“¿este tipo de juegos siempre te gustaron, a donde fuiste?”no fui a ningún lugar pero mi maldita necesidad de amar a alguien te escogió a vos y ahora me estoy muriendo, ves como si es cruel? “No es cruel solo es emocionante” .
“Esto es vergonzoso” me dijiste colocando las manos en tu cara, es cruel te respondí mientras sentía como mi alma trataba de dejarme solo con esto, “¿a dónde fuiste?” volviste a preguntar “este tipo de juegos siempre te gustaron, ¿a dónde fuiste?”no fui a ningún lugar pero mi maldita necesidad de sentirme amado te escogió a vos y ahora me estoy muriendo, ves como si es cruel? “No es cruel solo es vergonzoso”.
“Esto es triste” me dijiste llorando solo un poco, solo un poco, si es triste te respondí mientras me alejaba, “¿A dónde vas?” Me preguntaste y solo te conteste: es triste ver como te emocionas por mi vergüenza pero es aun mas triste ver como lo sigues tomando todo como un juego después de verme y escucharme confesándote que para mi ya no es un juego y que mi maldita necesidad te escogió a vos para que me ames como yo te amo…“esto es tan triste”.
La bandera esta mojada, se ve triste, y aun así el merolico ese le hace reverencias y le habla en un idioma extraño, tal vez le reclama por la vida que le toco o quizás es que esa bandera si lo entiende; hay una manifestación en la otra calle, mucha bulla pocos resultados “hey quizás así consigamos algunos votos” olvídenlo la historia ya esta escrita, el parque esta vacio, hay mucha gente pero esta vacio y a nadie le importa nadie, ni siquiera esa pequeña mujer que esta en esa banca y a la cual la lluvia le cae directamente, ella tampoco se preocupa, da igual, su alma ya esta bastante mojada como para preocuparse de su ropa y su cuerpo, mira fijamente hacia la fuente y sus ojos son como ventanas cerradas que no reflejan nada, quizás en donde su mente se encuentre todo esta mejor, yo veo miles de gotas caer en ese charco que cada vez es mas grande, y las valoro las valoro mas que a todas las personas a mi alrededor, su caída ahí le da sentido a este segundo a este minuto a este instante de mi vida, que yo las vea caer le da sentido a su vida a su corta y efímera vida, recuerdo cuando me decías, “ la lluvia es hermosa cualquier día, pero un viernes por la tarde es perfecta” no se si sigues pensando lo mismo y trato de averiguarlo viendo desde esta banca hacia tu balcón, recuerdo las veces que encendí esa luz que veo ahora apagada y cuantas veces abrí esa ventana para que los dos pudiéramos sentir la brisa de una tormenta de viernes por la noche, ahora esa ventana esta cerrada y desde este lado la realidad es mucho mas triste…
No me voy a quejar, no me voy a quejar, no me voy a quejar… repetía mientras me retorcía en mi cama las pasadas madrugadas y al final dejaba escapar un quejido lastimero que hacia eco en toda la casa, haaay como duelen las infecciones internas…
Este mes de abril no ah sido el mejor, creo que es una lección de la vida para que aprenda a no asegurar nada, siempre asegure que no habría abril malo en mi vida y que si al final de cuentas si, este a sido un mes difícil desde que termino la semana santa, una otitis aguda me hizo ver a la cara al mismísimo diablo y me dijo “para que no hables antes de tiempo” sonrió y se fue dejando solo una hedentina a… azufre? Por suerte y gracias a la bendita penicilina (gracias en serio gracias Alexander Fleming) hoy puedo decir que todo eso ya término y lo que resta del mes espero disfrutarlo al máximo, nos cancelaron Guns n roses pero se viene koRn y eso va a ser genial.
El tiempo para el mundial es cada vez menos y las cosas buenas comienzan a juntarse de nuevo en mi día a día, me tomare todo con calma y poco a poco, muchas emociones pueden ponerme confusa la mente (si, así de confuso como este post) las cosas comienzan a ponerse en orden de nuevo, el dolor no ah desaparecido por completo y hay momentos en que me recuerda que no estoy a salvo que soy un simple mortal, que estoy a merced de el y que solo si el quiere la cosa va a seguir bien, pero ahí vamos avanzando en un camino lleno de mierda, tratando siempre de embarrarnos lo menos posible, sean felices, escuchen música y que todo les salga genial, nos estamos leyendo.
P.D. increible que la estampita de Messi valga Q40.00, valla que no la compre porque ya me salio jaja.
A es que ahora en guate si hay buenos organizadores de conciertos, NI MIERDA!! esta semana quedo demostrado que siguen siendo una bola de mediocres que siguen haciendo las cosas como salgan, sin importar la calidad y el buen servicio al cliente, nos bajaron de la nube de una patada en la cara y se esconden detrás de justificaciones de todo tipo, peeero estamos en Guatemala todo se olvidara en poco tiempo, yo solo espero que KORN Y MEGADETH sean lo mejor para así olvidar la frustración que siento ahora, Guns suena genial con y sin slash, que equivocadas están las personas que creen que sin slah no sirven, son músicos geniales con un talento increíble pero que acá en guate país tercermundista no podemos tener o no hasta que tengamos buenos organizadores que no cancelen el concierto a unas cuantas horas de comenzar, estoy como la gran puta espero que me devuelvan el dinero (al menos).
En la vida siempre hay cambios, desde que nacemos estamos viviéndolos y es que a la nena ya le nació un diente, que el nene ya puede caminar… varios años después: que el nene tiene su primer día de colegio que la nena ya le arranco el pelo a la amiguita en el colegio… mas años después: que la nena ya tiene su primer novio, que el nene metió tres goles en el partido del año… muchos mas años después: que la nena se nos casa que el nene sigue viviendo con sus padres… aun muchos mas años después… que la nena tendrá su tercer hijo que el nene sigue viviendo con sus padres… muchos pero muchos años después… que la nena mando a la chingada a su esposo porque era un vividor y ahora es una mujer completamente independiente y feliz y que el nene sigue viviendo con sus padres … aunque existan cosas que pareciera que nunca van a cambiar en realidad si cambian y no estoy hablando del nene con sus papas, estoy hablando (y ahí es a donde quería llegar con esto de los cambios) del cambio que se esta viviendo en Guatemala y no, no es que halla menos violencia o que el gobierno ya es menos corrupto, nooooooooo y nooooooo, es que ahora Guatemala deja de ser (un poco nada mas) el país de nunca jamás y es que siiiiiiiiiiii aunque hay personas que lo niegan Guatemala es el país de origen de Pedro pan (bien lo dicen los Viernes Verde en su canción) acá nunca jamás pasa nada bueno y que nos mantenga interesados mas de dos días consecutivos, pero insisto esto esta cambiando y guate esta dejando de ser un poco (solo un poco) el país de nunca jamás y a continuación planteo del porque de mi teoría jaa…
Hace algunos años salía de mi casa rumbo a casa de otros amigos para ir a jugar futbol y desde la esquina los veía dialogar emocionadamente y me apresuraban para contarme del porque de su entusiasmo, al llegar me tiraban cual bomba lacrimógena la increíble noticia: “MANO!!! DICEN QUE A FIN DE AÑO VIENE MAGO DE OZ DE NUEVO WOOOOOOW!!” Yo respondía: wooooooooow en serio? Fantástico, solo los eh visto diecinueve veces en mi vida una veinteava ves seria histórico para mi… uso mi segundo idioma que es el sarcasmo y solo me responden: “MOSTRA UN POCO DE ENTUSIASMO EN ESTE PAIS ES A LO MAS QUE ASPIRAMOS” tenían toda la razón, Mago de Oz y Rata Blanca eran las mejores bandas que visitaban Guatemala, obviamente sin mencionar a the withe stripes, the rasmus y héroes del silencio que fueron los mejores conciertos de mi vida, pero eran como estrellas fugaces que desaparecían en medio de la inmensidad del cielo nocturno dejando solo un buen sabor y la esperanza de que ahora si las grandes bandas voltearían sus ojos a esta tierra olvidada por los dioses del rock, pero el año pasado un anuncio nos hizo olvidar los tiempos de esperanzas y entrar a los tiempos de las realidades, METALLICA EN GUATEMALA, y si, se que aun no despierto de ese hermoso sueño y que ya hasta aburrí con lo mismo pero… otros anuncios nos confirman que llego el cambio para Guatemala en lo que a música respecta, Guns n roses en Guatemala, Korn en Guatemala, Megadeth en Guatemala, y muchos rumores de otras grandes bandas, si, acá en Guatemala.
Ya no seremos vistos como un país de gustos reguetoneros y de esa cosa llamada “música” de banda, no, hora seremos Guatemala ese lindo país a donde las grandes bandas siempre van (espero) aunque nos estemos quedando pobres porque los están programando muy seguido, pero que diablos importa, no se si alguna ves en lo que me resta de vida vuelva a cantar “November rain” en el estadio del ejercito en vivo (aun que no este Slash)con los Guns n Roses o “Here to stay” junto a Jonathan Davis de los Korn o la hermosa “Symphony of destructión” de Megadeth, no, no se si alguna ves tendré de nuevo esas oportunidades, por eso tengo que aprovechar que el cambio esta a nuestro favor y que se nos vienen dos meses (espero se vuelvan años) del rock mas hermoso y de mejor calidad del mundo… el sueño continua… y continua.
Si no te veo te imagino, dos segundos una sonrisa y arreglaste mi día por mas oscuro y tonto que este halla sido, eso es lo lindo de los "amores imposibles" siempre son posibles, te busco entre la gente te encuentro en miles de espaldas y todas las veo igual a la tuya, soy feliz por ahora, no soy conformista pero por ahora me basta, soy feliz hasta que comiences a alejarte y te comience a extrañar, una sonrisa, dos segundos... hasta mañana.
A veces creo todo fue un sueño, el hecho de vivir algo así no se asimila fácilmente, las fotos, videos, comentarios y mas comentarios de mis amigos me confirman que si lo viví y que de alguna forma tengo que terminar de asimilarlo, pero es tan difícil en serio...
Para mi todo comenzó a las cuatro de la mañana, esa noche casi no pude dormir, mi cama se volvió una especie de castigo para mi, la sentía incomoda y quería dejarla para irme de una ves por todas, la espera me estaba matando y decidí no aguantarla mas, a esa hora me levante y oficialmente uno de los mejores días de mi vida comenzó...
La cola se me hizo cortísima a lo que yo esperaba, llegue antes que cualquiera de mis amigos y conocidos y todos entraron antes que yo -(solo como detalle)- entramos rápido, la buena compañía hizo olvidar la asoleada que estaba llevando...
Llamadas... "donde estas? me vas a dar cola verdad", dale venite acá te hago huevos, "adentro nos juntamos fijo"... mensajes "tomas muchas fotos que te la pases genial"...
El día había llegado, la hora había llegado, todo estaba en su lugar y en orden, al fin estaba adentro del estadio que muchas veces me vio llorar de frustración por una mala selección de futbol, pero que este día vería como uno de mis más grandes sueños de infancia se hacían realidad y todo comenzó... Fue el mosh mas grueso(fuerte) en el que eh estado, pero aun era la banda nacional, "vamos atrás no vale la pena cansarse todavía", los teloneros dieron la talla pero no aun había que estar atrás lo bueno estaba por comenzar y había que estar preparados -fotos, videos, comentarios-... A las ocho de la noche después de ubicar a varios amigos mas estaba totalmente listo, mi mente se remonto a mis años de primaria, el cuarto de mío tío, videos de metallica, exámenes de nombres de las canciones, exámenes de nombres de discos, el primer regalo que de verdad aprecie, el disco negro de metallica original y en su caja perfectamente conservada..., de regreso en el estadio escuchando el ensordecedor murmurar de miles de personas juntas, las luces se apagan y todo se hace realidad, "Creeping death" y todo el mundo desapareció, solo estaban los cuatro jinetes y yo en el vacio del universo, cantaban para mi y volvió a ser el niño que se emocionaba al escuchar Metallica y que se enorgullecía de ser el único de su aula que sabia quienes eran ellos, sin importar los "consejos" para que dejara de escuchar esa música, ahí estaban al fin y yo estaba ahí al fin, regreso a la realidad el sonido falla y todos regresan, abucheos a la organización y el concierto en pausa un par de minutos, luego de eso todo fue perfecto, "ONE", "NOTHING ELSE MATTERS", "ENTER SANDMAN", "THAT WAS JUST YOUR LIFE" etc., etc., etc.,.
Aun no puedo creer que allá pasado, veo los videos una y otra ves, las fotos una y otra ves y creo que no eh salido del shock, el sueño mas grande que tuve cuando era niño se había hecho realidad, mi niño interior estaba dormido esperando este momento, había escuchado muchos grupos mas, había escuchado muchas canciones mas, pero estaba esperando a esta banda, estaba esperando estas canciones y hoy vuelve a dormir satisfecho y feliz y yo vuelvo a la realidad y digo SI METALLICA ESTUVO EN GUATEMALA Y YO ESTUVE AHI PARA RECIBIRLOS, GRACIAS VIDA.
Existen tantas personas funcionando a ritmos diferentes a mi al rededor... hoy desperte funcionando digamos de manera "errática", para ser mas especifico no soporto a nadie el día de hoy y eso para todos con los que me eh topado es "disfuncional" me han dicho de todo, desde amargado hasta enfermo mental y no exagero ni miento he, pero comenzando con el intenso calor que se apodera de toda la ciudad, pasando por la maldita manifestación de los maestros odiosos y des-obligados que me tuvo atrapado en el trafico mas de una hora y terminando con la terrible programación de la televisión por cable sin mencionar la nacional (que es peor) puedo decir que mi amargura y enfermedad mental son totalmente justificadas y que funcionar a ese ritmo o de esa forma es parte de lo único que me queda que es lamentarme por todo y hacerle (como decimos acá) huevos a la situación.
"Hay días así" me dijo la única persona que me soporta tal amargado como lo estoy hoy, por lo menos el pensar que queda poco mas de una semana para lo que espero sea uno de los mejores días de mi vida me anima a seguir, el helado de limón que disfruto ahora aumenta aun mas mis ganas de vivir y el olor que sale de la cocina me hace olvidar completamente el porque de este post jaja... las canciones también ayudan y como dijo el maestro Tom Petty "you don't know how it feels, to be me"...
La calle luce igual que siempre, la misma leyenda de siempre “memoria, libertad y justicia”, en la esquina un malabarista juega a seguirle el ritmo al saxofonista invidente que toca su decadente melodía, como tratando de alegrarle el día a los miles de peatones que circulan al medio día por la 7ª av. Los dos juegan a ritmos diferentes, pero por el mismo motivo… algunas monedas.
La catedral escupe a desenas de personas con una cruz de ceniza en la frente, eso las hace sentir mejores personas definitivamente, y pienso que es solo una excusa para seguir siendo peores personas como siempre, pero con el perdón de Dios, -es la ciudad que me traga- recuerdo esa fotografía desde el edificio del centro que te hace ver tan bien, y como esperaba, solo respondes, “hago muchas cosas bien”.
Nadie tiene idea de lo que pienso, ni la dulcera que me hace una mirada extraña que no puedo interpretar o que no quiero (mal) interpretar, ni la fotógrafa que capta imágenes desde el segundo nivel del edificio del centro, el pasaje Aysinena esta totalmente vacio y mis pensamientos rebotan en sus paredes, el portal pasa totalmente desapercibido ante mi y el parque central me parece un tanto acogedor, un pájaro pasa a una velocidad extraña junto a mi brazo y hace que recuerde un cuento de terror, la fuente del parque esta siendo lavada, pareciera que intentan borrarle de la mente todo lo que ah visto, (porque la fuente tiene recuerdos) lo que ah escuchado, lo que a vivido cada madrugada cuando el parque que ahora siento acogedor se convierte en refugio para muchas almas perdidas e historias que jamás terminaran porque nunca contaron con un principio, una cabra intenta huir de su pastor como yo intento huir de mis pensamientos, olvidando que es imposible y que nadie tiene idea de lo que pienso...
Si si, ando estrenando header, obra de la talentosísima diseñadora grafica Súa Agapé, visiten su blog y enamórense de sus ilustraciones así como yo... Gracias niña de dulce corazon :).
Ando un poco unplugged de esto del blog no se porque, pero ya ando de vuelta por estos rumbos, el calor se esta acentuando mucho en la ciudad y eso me estresa un poco, las películas han bajado de calidad y me aburren en el intento de sorprenderme, pero bueeeeno leer es lo ultimo que nos queda para seguir sintiéndonos bien o no? abrazos para todos nos seguimos leyendo de blog a blog :D
n a ritmos diferentes, pero por el mismo motivo… algunas monedas.
